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Pas honte: les antidépresseurs font de moi une meilleure maman

Pas honte: les antidépresseurs font de moi une meilleure maman



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Quand ma fille est née, j'ai oublié comment être gaie et calme.

Autrefois optimiste, si elle était un peu de type A, ma personnalité a pris un virage serré à gauche dès que les médecins l'ont tirée de moi.

J'étais censé ramener ça à la maison? Cette toute petite chose? Et faire tous les bons choix et l'élever parfaitement et devenir une petite personne idéale? Hum, je pense que vous avez choisi la mauvaise femme, ici. Je ne peux pas le faire.

Mais ils nous ont quand même poussés hors de l'hôpital, et nous avons ramené notre bébé à la maison, et un tout nouveau problème: j'étais complètement inondé d'anxiété. Awash, pataugeage, vagues et courants d'inquiétude emportant mes piles.

Tout m'a fait peur. Si j'allais faire l'épicerie, je craignais que les ravisseurs ne la volent au moment où je retirais mes mains du chariot. Si je la poussais au sommet d'une colline, je craignais de laisser accidentellement sa poussette se faufiler sur la route. Si je la nourrissais, elle s'étoufferait, si je la baignais, elle se noyerait, si je baissais ma garde pendant une minute, elle cesserait de respirer.

J'étais un gâchis, un vrai gâchis, certifié, très gros, et après des années et des années à essayer de penser positivement et d'essayer de respirer et d'essayer de me calmer, de faire du soleil, de faire de l'exercice et de manger sainement, je ne pouvais toujours pas respirer ou manger ou dormir.

Et donc j'ai fait ce que j'envisageais de céder: je suis allé voir un psychologue, qui m'a mis une dose de Celexa.

Par honte, me suis-je dit. Pour la honte. Vous ne pouviez pas le couper. Pathétique. Perdant. Autrement dit, j'ai pensé à ce truc pendant les deux premières semaines qu'il a fallu à mon corps pour s'adapter. Puis? Puis je me suis senti bien.

Oh! Tu veux dire, c'est comme ça que j'aurais dû me sentir depuis le début? Vous voulez dire que d'autres personnes profitent de leur vie? Profitez de leurs enfants? Vous aimez être parent? Je ne m'en suis pas rendu compte. Pas avant que le SSRI magique béni ait commencé à faire tout ce qu'il fait sur les produits chimiques de mon corps.

La vie était à nouveau belle. Je pourrais dormir. Je pouvais m'asseoir à dîner avec ma famille sans avoir l'impression que j'allais crier, pleurer ou vomir ou les trois. Je ne fantasmais plus sur les trains qui me frappaient et les avions tombant du ciel. Je ne m'inquiétais pas des camions trois rues plus haut qui sautaient le trottoir et brisaient Violet dans sa poussette. Je pourrais même commencer à travailler sur les problèmes de développement de ma fille; ceux qui m'ont paralysé quelques semaines auparavant.

Mais après quelques années, je me sentais mieux. J'étais calme. Le thérapeute a fait remarquer que vous semblez bien aller. Pourquoi ne pas essayer?

J'étais terrifiée à l'idée que la dépression et l'anxiété reviennent. Mais elle a pensé que c'était une bonne idée, alors j'ai essayé. Et pendant un moment, tout allait bien. La première année était bonne pour ma fille; nos finances étaient en ordre; tout le monde dans la famille était en bonne santé.

Puis j'ai été licencié juste avant l'été; en deuxième année, les problèmes de ma fille sont revenus et elle avait des problèmes à l'école, des difficultés à se faire des amis.

La panique noire recommença à m'engloutir. J'ai recommencé à pleurer à des moments bizarres, en insultant ma famille pour des choses mineures. Chaque jour, quand je revenais après avoir laissé tomber Violet à l'école, je m'assoyais seule dans la maison, pleurant de façon hystérique et fantasmant encore et encore à quel point ce serait merveilleux de sauter du toit de mon immeuble. Juste un petit saut, puis libre dans les airs, puis libre pour toujours; pas de problèmes, pas de soucis, juste un noir vierge béni.

Je ne l'ai pas fait. Je suis plutôt allé voir mon médecin de premier recours.

"Est-ce que vous prescrivez des ISRS?" Je lui ai demandé.

«Seulement si c'est nécessaire», me dit-il en regardant par-dessus ses lunettes.

«Je pense qu'ils le sont», ai-je grogné, incapable de sortir ne serait-ce qu'une seconde phrase sans brailler. Je lui ai expliqué ce qui s'était passé, ce que le Celexa avait fait pour moi auparavant.

"Oui, je pense que c'est une bonne idée," me dit-il, sa main chaude et rassurante alors qu'il réduisait l'ordonnance. J'accepte aussi les câlins, docteur.

Je suis allé à la pharmacie, j'ai commencé à prendre le Celexa, deux semaines plus tard, les fantasmes de saut sur le toit s'estompent tout de suite.

Ouais. C'est exactement comme le dit ABC News: «Les femmes disent que les antidépresseurs, les médicaments anti-anxiété les rendent meilleures mamans» ou, comme Parenting l'a écrit, «Xanax fait de moi une meilleure maman».

C'est moi. Sans Celexa, sous stress, quand mon enfant a des problèmes, je suis en désordre. Je pleure, je perds mon sang-froid, je cueille mes cuticules, j'agis généralement comme une folle et je rends tout le monde fou aussi dans la maison.

Avec le Celexa, je peux être lisse. Je peux être calme. Je peux voir les problèmes sans être englouti et dépassé par eux. Je peux travailler sur des choses, je peux apporter des améliorations.

Alors vous savez, quand les gens disent que prendre des antidépresseurs est la solution la plus facile, je veux dire en retour: si c'est la solution de facilité, alors j'effing de choisir la solution de facilité.

Je ne sais pas si je resterai indéfiniment. Mais pour l'instant, je suis profondément reconnaissant qu'il y ait quelque chose qui aide. Et je n'ai pas du tout honte de l'admettre.

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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