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Mon année avec la dépression post-partum

Mon année avec la dépression post-partum


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Je n'oublierai jamais le trajet jusqu'à mon OBGYN. J'ai refoulé mes larmes en pensant à la conversation que je devais avoir avec mon médecin.

Cela faisait des mois avant cette visite, mais quelques jours de symptômes effrayants m'avaient forcé à enfin passer l'appel.

Si je suis honnête avec moi-même, les premiers aperçus de cela ont commencé quelques heures seulement après la naissance de Birdy. Ma première nuit seule à l'hôpital, incapable de dormir. J'ai ressenti des angoisses de panique - un essoufflement, un cœur battant. Je me sentais seul dans ma chambre. Épuisé. Bébé numéro quatre dans mes bras. Numéro quatre. Je devrais être un pro calme et recueilli à ce sujet. Mais voici un bébé que je ne pouvais pas calmer, peu importe combien d'allaitement et de câlins peau à peau, et les roucoulements et les langes que je lui donnais.

Quand je suis rentré à la maison, les pleurs ont continué. La sienne. Et le mien. Je mets un visage heureux pour tout le monde. Je voulais croire que j'avais tout sous contrôle, autant que je voulais que tout le monde le croie aussi. Il n'y avait aucun regret. Tout était bien. Je pourrais gérer ça.

Mais à mesure que les semaines cédaient la place aux mois, ces baby blues ne semblaient jamais disparaître. En changeant et en nous adaptant à la vie avec quatre, nous avons atteint une nouvelle normale dans notre maison et les choses semblaient se calmer.

Ces jours difficiles pour les nouveau-nés étaient derrière moi. Nous étions dans le mouvement des choses.

Tout le monde semblait très bien. Tout le monde, sauf moi.

Six mois après la naissance de Birdy, j'ai finalement cédé. J'étais effrayé par les symptômes que je ressentais et ils empiraient. Étaient-ce des attaques de panique? Ai-je un problème cardiaque? Un caillot sanguin? Étais-je en train de mourir?

J'étais toujours dans le funk. Au fond de moi, je savais que s'asseoir dans la chambre sombre du bébé, lui donner un biberon et sangloter n'était pas normal.

Finalement, mes règles sont revenues et avec elles des hauts et des bas hormonaux. J'ai eu deux bonnes semaines. J'ovulerais. Et puis mes hormones s'écraseraient et brûlaient. Je me battrais avec mon mari. Mais pas vos querelles normales. Des arguments chargés d'émotion qui le frapperaient de nulle part. "Mais je ne comprends pas d'où ça vient? "...J'ai entendu ces mots de sa bouche plus souvent que je ne veux y penser. Tout était quelque chose. Et ces événements ont toujours été des crises matrimoniales majeures.

Je n'avais aucune envie de faire quoi que ce soit. Allez n'importe où. Créer. Faire, construire. Cuisiner. Faire le ménage. Apprendre. Tous les rôles que je remplissais normalement me semblaient sans vie et ennuyeux.

Rien ne m'intéressait.

Ma patience était une bombe à retardement. Le moindre désordre, la dispute entre frères et sœurs, le moment chaotique, pourraient me mettre dans une spirale de colère qui semblait n'avoir rien à voir avec le problème en question.

Je savais que j'étais sur des montagnes russes émotionnelles mais je ne pouvais pas appuyer sur le frein.

Je suis fier d'être facile à vivre, émotionnellement stable, heureux, fort, confiant. Il devait y avoir un moyen pour moi de me sortir de cette obscurité solitaire.

Mais je ne pouvais pas le faire seul.

Et c'est pourquoi, six mois après la naissance de Birdy, je me suis retrouvé assis dans le bureau de mon OBGYN, disant enfin la vérité. Enfin admettre que je ne pouvais pas garder ça ensemble. Ce quelque chose n'allait pas. Que j'avais besoin d'aide.

Elle écouta, hocha la tête et me tendit des mouchoirs. Et quand j'ai fini, elle m'a posé une question simple: Quel âge a le bébé?

Elle a poursuivi en expliquant que c'est un mythe de penser que la dépression post-partum ne dure que les premières semaines après la naissance. Qu'elle peut persister et s'aggraver des mois après l'arrivée de bébé. Que cela peut durer même toute la première année. Pendant que nous parlions, j'avais l'impression d'être entré dans les bras du changement et des réponses, du soulagement et de l'espoir. Lentement, j'ai senti ce nuage de solitude et d'obscurité se lever. Ce n'était pas que moi. Je n'étais pas le seul.

Nous avons discuté de mes options - adopter une approche plus naturelle à base de plantes pour mes soins ou passer directement à un médicament antidépresseur. J'ai choisi le plus tard. Je voulais sortir de ce trou.

Et le changement n'a pas été immédiat. Et le changement n'a pas été dramatique. Mais j'ai senti moi revenir. Je me sentais nivelé. Un tempérament égal. Calme. Oserais-je dire, heureux? Cela faisait un certain temps.

Aujourd'hui marque le premier anniversaire de Birdy. Et j'ai arrêté mes médicaments depuis un peu moins de deux mois. Et je me sens bien. Je suis prudemment et soigneusement optimiste.

Le plus drôle est, c'est une histoire que je n'ai pas encore racontée. Au début, j'avoue être gêné. La pensée que j'avais besoin de prendre des médicaments, que j'étais déprimée, était quelque chose que je ne voulais pas que quiconque, sauf mon mari, sache. Même aujourd'hui, alors que j'écris ceci, ma mère, ma sœur, mes amis proches entendront mon histoire pour la première fois. Mais je savais que c'était quelque chose que j'avais besoin de partager. Parce que je me souviens à quel point ces mois étaient solitaires et sombres. Je me souviens de ce que ça faisait de mettre un visage brillant sur mon cœur triste. Et j'espère qu'en la partageant ici avec vous tous, quelqu'un lisant mon histoire et vivant mes mêmes expériences se rendra compte qu'il n'est pas seul.

Ce n'est pas que toi. Tu n'es pas seul. Il y a des réponses. Et le soulagement. Et l'espoir. Et aide.

Cet article a été initialement publié en mars 2011

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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