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Ce que ça fait de quitter l'hôpital avec son premier bébé

Ce que ça fait de quitter l'hôpital avec son premier bébé


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Je pensais que quitter l'hôpital avec mon premier bébé serait une étape agréable. J'avais quitté les bâtiments à des moments significatifs avant, bien sûr, alors même si je savais que cet adieu pourrait être plus émotionnel que la plupart des autres, je me suis dit que tout irait bien. Si j'atterris quelque part entre un signe de la main au personnel de l'hôpital comme une reine de beauté sur un tour de victoire et le suppliant de me laisser rester encore un jour, ce serait bien.

J'ai lu ce que pourrait être le retour à la maison du bébé, comment je devrais habiller mon bébé et ce que je pourrais faire pour faciliter la transition. Pendant ce temps, tous ceux qui avaient été là avant moi m'ont assuré qu'ils avaient aussi été nerveux, anticipant le saut, mais les choses s'améliorent rapidement.

Puis, le jour venu, ce n'était rien de ce que j'avais imaginé - je ne savais pas qu'au fond j'avais beaucoup d'attentes. Bien sûr, j'avais peur, mais je m'attendais à cette partie. Ce qui m'a mis en boucle, c'est à quel point cela m'a brisé le cœur. Et toutes ces idées ont été répandues sur ce à quoi ressemblerait votre nouveau bébé et comment cela devrait se passer. Et je m'attendais à ce que tout le monde autour de moi sache ce que je voulais sans qu'on me le demande ou le dise.

Plus tard, j'ai compris que certains de ces rêves avaient commencé il y a longtemps, mais je sais que ma déception était en grande partie façonnée par les médias sociaux: toutes ces photos parfaitement mises en scène de câlins, de larmes, de mères heureuses berçant leurs nouveau-nés. C'est l'inconvénient des médias sociaux. Vous continuez à chercher quelque chose pour vous faire sentir normal, mais vous finissez par vous sentir inadéquat et vaincu. La vérité est que toutes ces mères «parfaites» que j'ai vues en ligne étaient probablement aussi assises sur des serviettes maxi de taille industrielle avec des tétons douloureux.

Ce jour-là, cependant, pour une raison quelconque, personne n'a pris de jolies photos de mon fils dans mes bras alors que nous étions sortis. Tout ce que j'ai pour m'aider à me souvenir de l'événement, ce sont quelques clichés que j'ai pris après l'avoir habillé dans sa tenue de retour à la maison, celle que j'avais si soigneusement sélectionnée maintenant qu'il était prêt pour son gros plan. Malheureusement, il a serré les poings et a crié jusqu'à devenir rouge - des photos que seule une mère pouvait aimer!

Nous avons fait nos valises et signé tous les documents. J'ai ressenti un sentiment d'incrédulité que nous ayons été autorisés à quitter l'hôpital avec un nouveau-né, si vulnérable. Mais j'avais été prévenu de cela aussi, donc j'étais prêt. Néanmoins, d'autres facteurs inattendus et dérangeants n'arrêtaient pas d'arriver. À mes côtés en sortant, mon mari a fait le check-out, semi-silencieux et se sentait comme un étranger. Comme moi, il était épuisé, bien sûr, mais j'étais hormonal, je pensais qu'il était en colère contre moi, et j'ai pleuré.

Nous avons été conduits en bas à notre voiture. Mon mari et moi avons essayé de placer ce petit nouveau-né délicat dans un siège d'auto qui semblait mieux dimensionné pour un bébé éléphant que pour un humain. Nous avons eu ce qui semblait être notre 19e argument du jour: le bouclons-nous correctement?

Avec l'aide de mes parents et d'une infirmière, nous l'avons finalement fait, et nous sommes partis. Conduire à cinq miles par heure à travers le parking de l'hôpital avec mon enfant attaché à côté de moi sur la banquette arrière me donnait l'impression d'être projeté dans l'espace à la vitesse de la lumière.

Nous nous sommes arrêtés à la pharmacie pour récupérer mes analgésiques, et mon mari est entré pendant que je restais dans la voiture avec notre fils. Je me souviens que lui et moi nous regardions l'un l'autre pendant que j'attendais que quelque chose se passe. Qu'est-ce que je pensais, qu'il ouvrirait la bouche et commencerait à énumérer ses besoins ou à me rassurer?

Nous sommes finalement arrivés à la maison avec un bouquet de "It’s A Boy!" des ballons. J'ai commencé à sangloter. J'ai flashé sur un vif souvenir d'avoir vu une scène similaire quand j'étais enfant. Je l'avais mis en signet dans mon cœur, espérant qu'un jour ça m'arriverait. Je n'ai jamais partagé cela avec personne, et pourtant ma mère le savait d'une manière ou d'une autre et a réalisé ce souhait. Puis une semaine plus tard, j'ai de nouveau sangloté lorsque mon mari a jeté les ballons dégonflés. J'espérais les enregistrer dans la boîte à mémoire de mon fils, mais bien sûr je ne l'avais jamais mentionné. J'ai dû apprendre, personne n'est un lecteur d'esprit.

Nous n'avons aucune photo de la première fois que mon fils était dans la voiture ou de moi, une nouvelle maman épuisée et effrayée, assise à côté de lui. Je me demande toujours pourquoi personne n'a pris de photos? J'ai les souvenirs, et ils sont encore vivants dans mon esprit pour le moment. Mais cela sera-t-il toujours le cas?

Donc la prochaine fois - s'il y a une prochaine fois - je serai plus conscient de mes espoirs et de mes attentes, donc je ne m'exposerai pas à la déception, et je serai plus clair sur ce que je veux et ce dont j'ai besoin des autres. Et peut-être que je rédigerai une liste des photos que j'aimerais prendre, juste au cas où.

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


Voir la vidéo: Mon bébé ne veut pas quitter mes bras! - La Maison des maternelles #LMDM (Mai 2022).

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